Dos mamarrachos hablando mal de mí

Toni y Fran están hablando de mí. Son mis compañeros de piso: dos mamarrachos eccehómicos que se creen con derecho a insultarme porque follo más que ellos.

El caso es que beben cerveza en el salón y se piensan que yo no estoy. Pero sí, sí que estoy, así que pego la oreja a la pared para oír bien la conversación. Llevan un rato burlándose de mi problemilla para ir al baño:

—Te lo juro, tío —dice Toni—. En mi vida vi cosa igual.

—Cuenta cuenta —dice Fran.

—Tenía ganas de mear cuando llegué, ¿no?, cuando giro el pomo del baño y veo que está ocupado. «Estoy yo», me dice. «Vale, vale», le contesto. «¿Te queda mucho?». «Un rato».

—Ahí ya te temías lo peor.

—Le digo: «aunque sea déjame entrar a mear y sigue luego, que me meo», a sabiendas de que aquello ya debía de oler a mierda.

—¡Qué huevos!

—Sí. ¡Pero es que me estaba meando! Entonces va y me dice: «es que yo también estoy a punto. Lo siento». Le digo que vale pero que se apure.

—Jajaja. Me lo imagino sentado hinchándosele la vena de la frente por el esfuerzo para apurar.

—El caso es que me voy. A la cocina, a la habitación. A cualquier sitio para no pensar que la vejiga iba a reventarme. Nunca tanto pagaría por vivir en un piso con dos baños.

—Bueno, ¿y tardó mucho?

—Ahí está el rollo. Pasan dos minutos. Tres. Cuatro. Cinco. Yo no sabía dónde meterme. Le toco en la puerta: «tío, que me meo». Me dice: «ya va, ya va». Y yo: «Eso era hace cinco minutos». Y me suelta: «es que me está costando un poco». Y yo: «¿un poco? Joder tío, para eso coge el desatascador y enchúfatelo». Y me dice: «cuanto más hablemos más me desconcentras». Y yo: «si no te sale déjame a mí y luego sigue tú». Y ahí viene lo mejor. Tarda unos segundos y me suelta: «no, que entonces tendría que empezar otra vez todo el proceso y tengo un poco de prisa».

—Jajajajaja.

—Ríete, ríete, pero maldita la gracia en aquel momento.

—¿Y qué hiciste?

—¿Qué iba a hacer? Me cagué en la puta virgen y le dejé tranquilo a ver si así se inspiraba.

—¿Y cuánto tardó?

—Vas a flipar. Me dio tiempo a ponerme el pijama, abrir la cama, preparar la ropa del día siguiente, poner la pizza a calentar en el horno, colocar un plato y un vaso y hasta a mandar un par de whatsaps.

—¡Joder!

—Y de pronto ¡oigo la cisterna! ¡Veinte minutos desde que le hablé!

—¡Impresionante!

—Corrí al baño. Escuché que se abrochaba la cremallera y se subía los pantalones. Quitó la cerradura y giró el pomo. La puerta se abrió por fin.

—¡Aleluya!

—Sí. ¡Aleluya! En cuanto tuve espacio me colé y lo saqué de allí a empujones. Desde fuera va y me dice: «Ya está. Todo tuyo». No le contesté porque apuré en bajarme los pantalones y expulsar los nosecuantos mililitros de meada que me iban a reventar la vejiga. No veas el gusto que me dio.  

—Puedo suponerlo.

—Cuando terminé me di cuenta de lo más curioso. Me miré en el espejo y respiré profundamente: ¡no olía a nada!

—¡Qué dices!

—A nada de nada. El aire estaba limpio como en un puto bosque de eucaliptos. Incluso bajé la cabeza hasta la tapa del váter y olí y nada.

—Entonces el cabrón no cagó.

—Eso parecía. Salí y le pregunté. Estaba en la habitación cogiendo unas cosas para largarse. Se iba de fiesta. Le digo: «Cabrón de mierda. Estuviste ahí media hora». «Ya, ¿qué le voy a hacer?». Y yo: «pero no has cagado, ¿verdad?». Y él: «¿cómo lo sabes?». «Hombre, porque no olía a nada». Se queda como pensativo un momento y me dice: «es verdad, al final no me salió nada». Me enfado y le digo: «¿y para eso estás media hora?». Me mira seriamente y me dice: «Toni: todos tenemos nuestros problemas». Y va y pasa a mi lado, me da una palmadita en el hombro y se pira.

—Con un par.

—Sí. Con un par. ¿Quieres otra cerveza?

En ese momento entro en el salón. Se quedan a dos velas:

—Qué hay —les digo.

—Buenas.

—Buenas.

—Todo bien, ¿no?

—Sí —me dice Toni—. ¿Te apuntas a unas cervezas?

No las tienen todas consigo. Obviamente se preguntan si les he escuchado:

—No —contesto—. Me piro por ahí. Pero gracias.

—¿De fiesta? —pregunta Fran.

—Sí —me iba hacia la puerta pero me volví—. Aunque antes voy al baño un momento.

—Iba a ir yo también —suelta Toni.

—Espera que lo mío es un segundo —le digo.

Entro, me siento en el trono y suelto una cagada gigante en cosa de cinco segundos. Todo el baño queda atufado y hay manchitas en las paredes del retrete que no se colaron al tirar de la cisterna. Cuando salgo no ha pasado ni un minuto.

—Ya puedes entrar —le digo a Toni, de vuelta en el salón.

—Gracias.

Se levanta, me da una palmadita en la espalda y me dice que me lo pase bien. Salgo del piso cuando él va camino del baño. La noche empezaba a gustarme.